Давайте в этой темке размещать анекдоты, фотографии, смешные картинки и видео связанные с дорожным транспортом и ГАИ/не знаю как сейчас во всех странах они называются :biggrin: / и милиции.

Начнём :wink:

48 утверждений хитрых продавцов подержанных авто

1.За эти деньги вы не найдете ничего лучше!(если как баран будете стоять тут)
2.Да на ней муха не сидела!(она эксплуатировалась там где и мухи не живут)
3.Машина-огонь!(проводка искрит везде где только можно… и нельзя тоже)
4.Машина-огонь!(и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
5.Машина-огонь!(сгорает до остова за 14 секунд)
6.Движок только что прошел капремонт(ежемесячный)
7.Заоводится с пол-оборота(вон той металлической ручки под радиатором)
8.Движок-зверь:2 литра!(в минуту)
9.Ремонт не понадобится!(бесполезно)
10.Прежний владелец был без ума от этой машины!(он и до сих пор ее разыскивает)
11.Развал отрегулирован!(разваливается ровно через месяц - не раньше и не позже)
12.Схождение в пределах нормы(50% цифр на кузове сходятся с данными техпаспорта)
13.Отойдите метров на десять и полюбуйтесь какой красавец!(и ни в коем случае не подходите ближе, чтобы не увидеть какой уродец)
14.Посмотрите, как играет краска на боках!(и не обращайте внимания на ржавую мятую крышу)
15.На ухабах вы не зацепитесь глушителем!(по причине отсутствия последнего)
16.Зимой не эксплуатировалась(так и не завели)
17.Имеет люк!(на случай если двери совсем заклинит)
18.Герметичный салон!(два трупа лежали в ней все лето, а никто так и не почуял)
19.Такой магнитолы ни у кого нет!(ла-а-амповая!
20.Супермощные противотуманные фары!(съедают аккумулятор за полчаса)
21.Такая резвая!(по причине плохо работающих тормозов)
22.Это вам не Запор!(запор просто балерина)
23.В ней вы почувствуете себя настоящим джигитом!(как она вся будет вибрировать)
24.Все будут по магистралям ездить, а вы по любым горкам(потому что у вас есть только первая передача и задний ход)
25.Все будут вам завидовать!(такой богатый человек и купил такое фуфло)
26.Женщины выполнят любое ваше желание!(лишь бы не садиться внутрь)
27.Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!(за доплту в 50000 долларов)
28.Можете ездить на рыбалку!( рыбу ГЛУШИТЬ)
29. Элитный цвет!(первой детской неожиданности)
30.Сиденья в целлофане!(чтобы не испачкать задницу)
31.Чистая панель приборов(от самих приборов)
32.На ней скорость почти не чувствуется!(как не дави на газ)
33.Высшую передачу включишь, газку поддашь и спидометр зашкаливает!(на отметке 30 кмч)
34.Затемненные стекла-можно ездить голым!(учитывая температуру в 50 градусов по цельсию)
35.Мотор не глохнет!(даже если вы его глушите уже полтора часа)
36.Декоративнвая отделка радиатора!(препятствующая поступлению воздуха в систему охлаждения)
37.Дополнительный комплект шин!(понадобится сразу)
38.Деревянный руль!(только шкуркой обработать, чтоб руки не занозить)
39.Только что из Германии(депортирована из-за протестов зеленых)
40.Один хозяин!(безуспешно пытался сбыть ее 15 лет)
41.Все будут уступать дорогу!( из жалости к психу)
42.Новейшие, литые по суперсовременной сверхсекретной технолотии, диски!(снятые с сверхсекретного нового танк Т-93А)
43.Покупайте у нас! Не пожалеете!(нас если найдете)
44.Владелицей этой машины была женщина-она редко на ней ездила(в основном держала в ней кур)
45.Вместительный бензобак!( вмешает 34 вашей зарплаты+сверхурочные)
46.Вы смотритесь за рулем как джигит!(мужайся Хулио:дон Педро ехал из офиса и упал с лошади)
47.Можете заливать любое масло(и почаще, почаще)
48.КПП-5(на каждом КПП вашу машину будут обыскивать по пять раз)


Фразы автомобилистов(блондинки?)

"Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной."

"Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины."

"Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля."

"Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?"

"Капот никак не подцепляется ногтем."

"Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!"

"Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?"

"Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже."

"За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!"

"Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!"

"Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал."

"Где скачать мелодии для бибикалки?"

"Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!"

"На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?"

"Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?"

"Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз."

"Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?"

"Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?"

"Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?"

"У кого какие фантазии во время заправки?"

"Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?"

"Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе
сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...Помогите найти тон, он редкий, привезённый из-за границы."


Ну и снова, для тех кто ещё не видел

ГИМН МИЛИЦИОНЕРАМ :biggrin: