Про Тягина (проза)

[overload]

Был у меня одноклассник такой, Тягин фамилия.
Есть вот в Думе Жириновский... а у нас в классе был Тягин.
Наверное, необходимо-достаточное объяснение того, почему тема "Про Тягина" называется.

* * * * * * *

Однажды папахен начистил мне жопу за презервативы...
Лазил я как-то по его секретеру. И нашёл пару красных упаковок с маркой "СЗРИ" (Серпуховский завод резиновых изделий). Было мне на тот момент лет десять-двенадцать-четырнадцать (возрастной диапазон широк, но и голова у меня - не секретер, дабы всю эту датскую чехарду хранить).
Упаковка меня заинтересовала по той причине, что внешне это было похоже на упаковку таблеток (только очень больших). Я знал, что колёса теоретически могут быть довольно увесистыми - видал отцовский "Гастрофарм", потому размер меня не особо удивил. Удивило то, что они - мягкие...
В школе был задан вопрос. Ответил мне самый искушённый в интимных делах одноклассник Тягин (ему можно было верить, ибо усы у него росли примерно с пятого класса и уже начались массовые падения влюблённых в Тягина девочек с раскрытого окошка второго этажа на бетонный дверной козырёк).
Ответ штатного ловеласа "А"-класса был дословно сакраментален:
-Дурак... это чтобы детей не было.
Поскольку далее Тягин объяснять отказался, сославшись на срочный поход "курякнуть" за обшарпаный угол школьного здания, пришлось додумывать самому.
Сперев втихаря упаковку, я с осторожностью достал из пакетика... воздушный шарик с какой-то непонятной блямбой на конце.
Разочарованию моему не было предела. Во-первых, на хорошие шарики эта штука никак не тянула - телесный цвет явно пасовал перед красно-зелёно-синим разнообразием шариков за три копейки, продававшихся в любой "союзпечатной" палатке. Во-вторых, после экспериментального надувания девайса на конце оставалась эта противная, непонятно зачем встроенная в конструкцию, груша; ну, а, в-третьих, пытливую голову юного естествоиспытателя Оверлоада не покидал вопрос: а как это работает против детей?
Догадки, проносившиеся в детской голове, были самыми разными и даже несколько смелыми. Например, вначале я посчитал, что данные произведения аптечно-сапожного искусства теоретически могут быть подмешаны в пищу, но от этой гипотезы пришлось отказаться, ибо я знал - даже не пройдя курс химии полимеров - о том, что резина не смешивается ни с омлетом, ни с манкой; лопнуть так, чтобы ребёнок умер от шумового шока, эта эластичная непонятливость тоже не могла - звук при опытном лопаньи презерватива оказался каким-то даже очень неприличным...
В результате я уснул со вторым, недодутым, презервативом под подушкой и с явным намерением притащить сей аппарат назавтра в школу и довершить расследование, предъявив штуковину Тягину. Однако мой мощный пубертатный сон был нарушен довольно громким скандалом, исходившим от вернувшихся из кино родителей.
Мама обнаружила пропажу контента и высказывала справедливые упрёки отцу, на которые тот довольно громко и не везде цензурно возражал, что-де в последнее время у него не только на интимную, но и на жизнь вообще нет ни сил, ни денег, а упаковку, по-видимому, стыбрил Поганини (так меня, в моменты упадка душевного состояния, иногда называл батя).
Судя по всему, у отца действительно рыльце было в пуху, ибо он не знал точно, сколько презервативов было спёрто мною; посему он сам отстрелялся от скандала, а я благополучно уснул.
Наутро в школе мне было подробно разъяснено действие сего прибора, затем мы пошли с Тягиным за компанию пыхнуть - и были накрыты трудовиком, который сноровисто обшмонал наши карманы и вытянул из моего видавшего виды школьного клифта злополучный гондон.
Естественно, на вопрос "Чьё это???" ответом были пять-шесть грязных сексотных пальцев, указывавших прямо на меня. Да и отпираться было бессмысленно - резинка была всё-таки в моём пиджаке...
Этот-то гондон и лежал на столе у директора школы, когда в сей мрачный кабинет вызвали отца.
Красным как рак я стал позже - правда, не весь, а, в основном, в области филейных частей - после возвращения домой.

* * * * * * *

Однажды в детстве я прыгнул с парашютом.
Даже с двумя.
Роль парашютов весьма неуспешно выполнили два старых зонтика, спёртых из дальней кладовки.
К прыжку этому я готовился основательно.
Просвещал меня небезызвестный Тягин, чей прыжковый потенциал тогда заключался аж в четырёх (по его словам, удачных) прыжках - он сломал только безымянный палец на правой руке.
-Ты, главное, не бэ, -поучал он неумеху Оверлоада, - главное - правильно выпрыгнуть из окна, ничего не задев. А грохнешься ты всё равно на грядки Надежды Ивановной. Выпрыгнешь прямо - шлёпнешься ровно. Заденешь - ударишся позвоночником, вот тогда-а-а!... - тут Тягин делал коматозное лицо и многозначительно задирал когда-то сломаный палец - вот тогда-а-а... ка-а-ак попадёшь в больницу!!! да ка-а-ак сделают тебе там промывание желудка!
А, надо сказать, все самые жуткие ужасы больницы у нас почему-то ассоциировались с двумя страхами: промыванием желудка и уколом под лопатку - считалось, что это очень больно.
Прыгнул я, что называется, зажмурив глаза и спрятав яйца.
Не сломав ничего, кроме обоих зонтиков, я поклялся себе: прыгать - только когда рядом нет Тягина...
...В процессе первого в своей жизни реального прыжка с парашютом я висел на стропах, я орал, я матерился, я пел...
...Вы не поверите, но когда я приземлился, то за рулём подъехавшей собирать парашютистов машины я увидел Тягина...
-Зонтики помнишь? - спросил меня он, когда я влезал в кузов побитого "66"-го, второпях наматывая на локоть вывалившиеся из сборки стропы.
- А шёл бы ты в небо, - прокряхтел я, зацепившись ботинком за борт, - лучше скажи, где тут блевать можно?
-В небе, - твёрдо ответил Тягин, сплюнув в открытую форточку, и добавил: - Там вытирать не надо. Нечем и некому.

* * * * * * *

Кто знает - тому не объясняю, кто не в курсе - учитесь, дети...
Стрелять тянет, в принципе, любого нормального мужика. Даже если ему тринадцать лет.
А тринадцатилетним, как стройбату, оружие в руки не давали - опасно, всех перебьют, и правых, и виноватых.
А у Тягина папаша был либерально к пацанам настроен дворовым. Пусть, дескать, хоть чего творят, лишь бы это "чего" в Уголовном кодексе не значилось.
Припёр это Тягин в класс штуку. Деревянный приклад, ствол из медной трубки, на приклад изолентой синей примотан. Дырка в трубке, у свинцом залитого конца. А в карманах школьного лапсердака спички гремят - и подозрительно много спичек.
На "курякнуть" треть коробка хватит на неделю. Даже - четверть. А тут - упёр нас Тягин после последнего урока на школьный двор, выложил на бетонный полублок штуку, да спичек - коробков пять.
Потянулся я за хреновиной, только цапнуть хотел - интересно ж! - Тягин мне по рукам лупит. Рожа - серьёзнее только у директора, и то - трезвого.
-Не замай, -рычит, -бабахнет - яйцы оторвёт.
Кому? -думаю... ну, рисковать не стал.
А Тягин - химичит... Серу с головок ножичком перочинным счищает на газетку аккуратненько, а мы вокруг стоим - от ветра действо бережём.
Начистил - горка получилась недетская, аж смотреть страшно.
-Не бэ! (это тягинское фирменное), -щас нарисуем... гитлеркапут такой, местного масштаба.
Сказал - и серу в трубку сыплет. Аккуратно так... на Тягина не похоже, но - насыпал, значит.
-Дайте, -говорит, -ваты.
А вата - вот она, на полублоке, кирпичиком придавлена. Дали мы ему ваты кусок. Оторвал, запихал в трубку, вытянул из-за штанов проволоку медную - и ну это в трубку, трамбовать.
Тыкал, тыкал - одному Богу известно, и ему, Тягину - хватит ли. А мы дел не знаем - смотрим на священнодейство, бычок по кругу бежит, быстро кончается, гад...
Закончил Тягин дыру дербанить, руку в карман суёт - достал шарик. От подшипника. Мы такими из рогаток пулялись. И - в трубу его- кать!
Закатился шарик в трубу, лежит смирёхонько. А Тягин - ещё ваты. И - в ствол её. И - "проловкой". Тыц-тыц-тыц... забил вату в трубку Тягин.
-Рр-разойдись... едрёна парта на хер во сто перемен!..
И - серой оставшейся дырочку у комелька трубки посыпает.
Порскнули мы в разные стороны - бздяво... но интересно, это как типа тринадцатую серию "Штирлица" посмотреть...
Навёл Тягин штуку на сарай.
А, надо сказать, сарай у нас за школой стоял. Туда школьное руководство парты старые складировало. И на замок его запирало. Но дверь-то - оттягивается!.. Сверху щель выходит, кто за пижмак школьный не бздит - может в щель эту залезть, и - лафа: тебя никто не видит, а ты - всех, через щели. И - курить можно без риска засыпаться. И... много чего можно было делать в том волшебном сарае, на который штуку Тягин навёл.
-Тащи, -грит, -спички... -а штуку обеими руками держит.
Курдявцев наш - он в классе самый толстый был, потому - самый наглый. Спичек - в руку, коробок - в другую... чирк! и - к дырке.
Дальнейшее было несколько неожиданным.
Штука в руках у Тягина зашипела, дёрнулась и бабахнула так, что уши заложило, наверное, даже у бегавших недалече окрестных дворовых собак.
В двери сарая появилась дырка размером с шарик от пинг-понга, а из самого этого сарая раздался такой мат, какой я не слышал даже на строящейся дядькиной даче, которую возводили солдаты из военно-строительного батальона.
-И..йо...оххх.х...у..... б... б... б...ля....нах... - далее шли более членораздельные, но не менее выразительные местоимения, глаголы и деепричастия.
Затем в дверь сарая изнутри грохнуло, шваркнуло, бухнуло, ржавые петли вылетели вместе с не менее ржавыми шурупами - и из сарая появился отец Тягина, одетый только в штаны, вернее, в половину штанов - одна нога у него была в штанине, другая сверкала мощной шевелюрой, голый торс, испещрённый синими наколками, мотался из стороны в сторону, а за этим торсом пряталась, визжа, полуодетая дама, у которой из расстёгнутого лифчика норовила вывалиться грудь размером с солдатскую каску.
В неодетой филейной части тягинского папаши виднелась небольшая дырка, вокруг которой предательски напухал - буквально на наших глазах - некислый такой синячина...
В руках Тягин-старший держал ножку от парты...
...Дома я был через час, на вопрос папахена - чего это я такой мокрый и бледный, отгавкался двумя километрами бега на физкультуре.
Тягина не было в школе, наверное, неделю.
Пустили слух, что у него - ангина.
А трудовик потом забил ворота сарая "комсомольскими" гвоздями - двухсоткой.
Штуку мы потом так и не нашли.
Наверное, старшеклассники спёрли.

Добавлено через 1 час 9 минут
Однажды Тягин съел на спор сигарету. А дело было так.
Спорить Тягин не любил, а вот курить - любил.
Курил он, сколько я его знал, а знал я его с третьего класса.
Сигареты покупать - начал класса с пятого, усы помогали. Его дядька-палаточник за старшеклассника принимал. А старшеклассник - он - чего... он не детёнок уже. Усатый. Взрослый типа почти.
Купил раза Тягин пачку. "Лайка", сигареты были такие. Вонючие, что твой хлорпикрин. Но дешёвые - двенадцать копеек пачка. Двадцать штук. Фильтр белый, собака на пачке. Улыбается собака. Лает типа. Лайка.
Припёр это Тягин пачку в школу. Буреет. Как же: мы у пап-мам по штуке тырим, и то - как придётся. А он - пачку! Целую! Фольга внутри скребётся, запах - как на фабрике "Дукат". Не были мы на той фабрике. Но как она пахнуть должна, та фабрика - уверены были.
"Лайкой" та фабрика пахла.
Тягин гоголем ходит, сигарет никому не даёт, типа - я тут самым важным. Мы - докуриваем.
А был у нас ещё Муршиц.
Сам не курил, но умнейшей был башкой. Ну... Муршиц, всё же... Грех быть тупым с такой фамилией.
-Спорим, -говорит, -Тягин, что я сигарету за одну затяжку выкурю?
Тот - в стойку обиженного страуса: не сделать так.
-Э, -Муршиц говорит, -чтоб я так жил и помер так же - я так смогу.
Подавился Тягин двенадцатой затяжкой. Знает, что - где-то подвох, не может Муршиц без подвоха, но... одну сигарету? целую? за одну затяжку?
-А коли выкурю, - Муршиц говорит, - ты тут, при пацанах, такую ж сигарету и сожрёшь.
Сомневается Тягин. "Лайку" смолит. Думает. А Муршиц ему:
-Не выкурю - буду тебе сам по пачке в неделю покупать!
(Для Муршица - жертва, кто бы его знал ещё...).
Спёкся Тягин. Подобрались мы спорщиков вокруг. Интересно!
-А на... - и суёт Тягин сигаретину Муршицу.
Тот - в тормоза: все слышали? разбейте!!!
Разбили мы тягинско-муршицкое рукопожатие. Взял Муршиц "Лайку". Зажёг спичку, прикурил. Вдохнул дым (аж мы с ним вместе закашлялись). И - гасит сигарету о подошву кеда синего.
-Всё, - говорит, выкурил. Остальное - уже не сигарета. Бычок.
Э.....
Разорался Тягин - как так? Лажа, наколка-друг чекиста... ан нет. Формально Муршиц сигарету-то выкурил. За одну затяжку.
Что такое погасшая сигарета? А бычок. Окурок. Чинарик. Даром что большой такой чинарик.
Вот и съел тогда сигарету Тягин.
Амы все это - видели.