-
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк.
Возвратясь, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубь обратно отнял!
Про рулетку
-
про какую рулетку? :)
тогда два варианта
1. В казино: — Не знаю,право,на какой номер мне поставить... — Поставь на свой возраст. Женщина делает ставку. Рулетка крутится, крупье объявляет:32! — Браво ты выиграла! — Увы, я поставила на 22...
Казино. Рулетка. Эстонский крупье. — Принимаются стаф—фки... На заф—фтра…
2. Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи: — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
КАКТУС
-
Цитата:
Сообщение от
krulena
КАКТУС
-Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус. Не надо его ловить! Пусть себе падает!
-Вот что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
-Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
Про свадьбу
-
Про свадьбу[/QUOTE]
На грузинской свадьбе:
— Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
— Слушай, Гоги, какой хороший тамада!
— Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.
крокодил
-
Цитата:
Сообщение от
krulena
крокодил
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный... — А у меня — макака, он такой ловкий... — А у меня — крокодил. — Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! — А зато в море ходит!
про велосипед
-
Цитата:
Сообщение от
iva72
про велосипед
Сын приходит из школы: — Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4—й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.
про веник
-
Цитата:
Сообщение от
Маинька
про веник
Шеф — новому сотруднику: — Вот, возьмите веник и подметите вот здесь! — Позвольте! Я ведь университет окончил! — Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.
про чайник
-
Цитата:
Сообщение от
iva72
про чайник
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Ещё больше нравится, — призналась женщина. — Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
про подарок
-
Цитата:
Сообщение от
Маинька
про подарок
- Я знала, что ты мне забудешь купить подарок. Поэтому мой подарок тебе - это твой подарок мне.
про Деда Мороза
-
Цитата:
Сообщение от
iva72
про Деда Мороза
В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.
про шопинг
-
Муж с женой отправились за покупками. Проходит какое-то время и жена понимает, что муж где- то отстал. Решила позвонить ему на сотовый:
- Ты где дорогой?
- Любовь моя! Помнишь, мы были в ювелирном магазине, там тебе еще понравилось кольцо с бриллиантом? Мы его тогда не купили, потому, что у меня денег не хватило, но я пообещал, что наступит день, когда я его тебе подарю.
- Конечно, любимый!
- Так вот, я в баре, рядом с этим магазином.
про черепаху