Вид для печати
Цитата:
Сообщение от Януська
Яночка, я на своих банкетах, если публика не подъемная, очень часто использую монологи. У меня даже есть любимые. А так как последнее время я иногда выхожу в каком-то образе (сделала два костюма) - идет на УРА!!! Я пока без интернета, вошла с чужого компьютера) Обязательно выставлю в ближайшее время Е. Смолина "Клуб знакомств"
Уж нашей Наташеньке - дирехторше - точно пнригодится!!!!
Ой, как интересно!!! Поделись, пожалуйста, опытом и расскажи, какие образы испльзуешь...Цитата:
Сообщение от Svetllana
У меня просьба! Напишите всех пародистов-женщин, которых Вы знаете. Кому нужны и мужские монологи тоже пишите. А я постараюсь найти их тексты, mp3 записи и выложить на форум ссылки.
Здорово! Можно к предстоящему 8 марта приклеить. А второй и к свадьбе. Спасибо Аня!Цитата:
Сообщение от AAnn
Мне очень нравится Воробей...:rolleyes:
Элен, мне тоже очень нравится Елена Воробей. Пока нашла только в сборниках ее выступления. :frown: А на официальном сайте нет ниче такого, как , например, на сайте у Степаненко. Буду искать! Интернет- бездонная бочка :ok:
Женщины, женщины! Дорогие наши! Как живется? Какие проблемы?
Что нового на семейном фронте? Да, ведь каждый день-это сраженье. Сраженье в очередях. Сраженье в автобусе. За поддержание в семье атмосферы любви и дружбы!
Смотрим мы на вас, и гордостью душа наполняется. Красиво причесаны, модно одеты. Оживленны, в меру кокетливы, с улыбкой
Моны Лизы.
Как будто не было восьми часов работы, не было недовольного взгляда начальника, в автобусе никто не нагрубил. И дома - ажур! И с мужем - порядок.. И с начальством все о”кей, и колготки уже два дня не порвались!
А кто лучше вас может показать фокус прожить от получки до получки и даже сэкономить мужу на новые носки? Или, манипулируя одной капустой сварить мясные щи и нажарить удивительно вкусных котлет?
А кто с большим уменьем и тактом сумеет внушить спутнику жизни, что он самый красивый и гениальный? И что все дети вылитый его портрет. А все неурядицы - мизерны, как та квартальная премия, которой он был лишен.
Женщины! Милые женщины! Вы заслужили памятник при жизни.
В бронзе или в мраморе. Во весь рост. С натруженными руками и веселой улыбкой на уставшем лице.
И пусть стоит этот памятник на центральной площади!
И миллионы алых роз пламенеют у его подножья!
(ж-л "Молодежная эстрада" - 1984)
Опора наша
Мужчины!
Опора наша!
Рыцари!
Отцы наших детей и наши дети!
Привстаньте! Уступите место женщине!
Она устала, отработав смену, открывая закон, проводя урок.
Не отталкивайте ее в дверях автобуса, поскольку она спешит к вам… с тремя сумками и двумя детьми, с продуманным в дороге меню сегодняшнего ужина.
Распахните дверь и застыньте по стойке смирно у порога, пока она прошествует по кухне,… на ходу включая стиральную машину и пылесос.
Помощники вы наши! Взгляните, сколько вокруг детей! Это ваши дети! Ваша мечта и надежда. Плоды взаимной любви и общей радости.
Утрите нос ребенку, смените штанишки, сходите, наконец, в школу, и вы узнаете, что ваш мальчик перешел уже в пятый класс и пока не состоит на учете в милиции.
Спросите своих любимых, когда они в последний раз были в театре или в кино. И вспомните, когда вы в последний раз дарили цветы.
Мы современны, нас не надо носить на руках, это стало нашей привилегией. Мы потеряли хрупкость и беззащитность, потому что кто-то должен защищать вас, мужчин. Зато приобрели стойкость и выносливость, раздувая тлеющие угольки семейного очага.
Попутчики дорогие! Вглядитесь в лица ваших любимых и просто знакомых. С кем вы шагаете по жизни и стоите у кульмана, с кем делитесь невзгодами и не всегда радостью. Разве не прекрасны эти лица? Разве не про нас писал поэт: «Я помню чудное мгновенье»?
Мы ничего не требуем от вас, потому что любим. Но как хочется оторваться от плиты, надеть новое платье и вытащить их шкафа туфли на высоком каблуке. И увидеть восхищенный взгляд, ощутить прежний трепет рук. И услышать таинственные слова, давно похороненные в уголке памяти.
Мужчины! Рыцари!
Позвольте опереться на ваше сильное плечо слабому полу. И поддержите,…поддержите…
Ну что же вы падаете? Опора наша!
(ж-л Молодежная эстрада)
Мой любимый монолог Е. Смолина "КЛУБ ЗНАКОМСТВ"
Недавно, в одной газете я прочла: «Новая форма сервиса – «Клуб знакомств». Мужчины и женщины, у которых не сложилась пока семейная жизнь, могут прийти сюда, познакомится выбрать себе спутника жизни.
Заведующими клубами знакомств стали опытные работники сервиса – метрдотели и приемщицы ателье, работники парикмахерских и столовых. И вы знаете, когда я представила в этой деликатнейшей роли – заведующей «Клубом знакомств» закаленную в боях с клиентами приемщицу химчистки, мне стало как-то не по себе. Представьте….
-Алло… «Клуб знакомств» …. с кем хотите связать жизнь? Нет, непьющих у нас вообще не бывает. Не знаю почему…База не присылает! Что говорите? Что осталось? Маша, что там у нас осталось? …
Алле! Вы меня слушаете, лысого брать будете? Нет, остались только вторые роста.… Не знаю когда будут. Звоните в конце месяца
-Женщина, ну выбрали вы тут кого-нибудь! Что говорите? Мелкие все какие-то? А этот чем плох? Мужчина, встаньте, пусть она на вас посмотрит. Что? Это вы уже стоите…. Мелкие, мелкие… Ну, возьмите несколько! Сами не знают, чего хотят.
Дедуля! Ну а вам что? Невесту! А возраст у вас… Подходящий, …. вы так считаете… Ну, что написано в нашем объявлении. Ну, написано не моложе двадцати. Да не надо мне паспорт показывать, я и так вижу что вы не моложе…Так ведь двадцать, дедуля, двадцать, а не 220. Это же ведь любовь, а не напряжение в сети.
Ну, а вы то, что предлагаете? Что?! Бесплатно в музей Бородинской панорамы. А вы кто? Директор? Что?! Участник сражения…. Вот вам картотека, ищите невесту сами….
Алее! Клуб знакомств. С кем хотите?… с инженером?! Предоставьте справку, что содержать его можете!
Гражданка, я к вам обращаюсь! Что вы тут высматриваете? Что?! Куда я блондина спрятала? Под какой прилавок? Это не жених, это подсобный рабочий. Напился вот и лежит… Нет, взять его нельзя. Кто мне товар разносить будет?
В общем, все, товарищи! Кто кого выбрал, будем знакомить. Да, да, все как будто случайно.
Гражданка, вы будете знакомиться на улице. К вам подойдет 117 квитанция.
Женщина, ну вы выбрали кого-нибудь? Кого? Вот его? … Мужчина, подойдите сюда, разрешите вас познакомить, это моя лучшая подруга, квитанция номер 82.
Так, кто хотел как Ромео и Джульетта? Я спрашиваю, кто хотел как Ромео и Джульетта? Вы хотели? Идите, балкон освободился…
Женщина, ну негде больше знакомиться, негде…Нет, на улице нельзя, там уже гуляет 117 квитанция. А если ошибется и к вам подойдет? А зачем нам неприятности?
У нас уже был такой случай, вот точно такая же гражданочка, как вы, должна была познакомится в зоопарке у клетки с павианом, и что вы думаете? Она нам на следующий звонит и говорит: «Ах, спасибо вам большое! Я нашла свое самое большое счастье в жизни. Я в него сразу влюбилась. Только скажите… за что он сидит?» Ну кто мог подумать, что павиан у жениха квитанцию отнимет….
Дедуля, дедуля… Ну что вы фотографии мусолите? Выбрали вы кого- нибудь? Какаю старушку с длинными волосами? С какой витрины? Господи, это же портрет Гоголя…
Ну вот, посмотрите, у всех работа как работа. Или вынесут чего-нибудь, или съедят бесплатно. А тут, ну что вот тут вынесешь?
Вот этого кучерявого, что ли взять? А что муж скажет? А что муж, что муж? Скажу работу на дом взяла!
А это собрала из двух монологов, кого не помню, какой-то конферанс, начинала так концерт 2 года назад
Начало концерта8 марта! Женский день… Неизбежно приносит радость и надежду, ощущение прочности и торжества бытия. Праздник марта, весны, женщины возвели в свою собственность и приучили считаться с этим весь мир.
Ритуал этих мартовских дней идеально прекрасен: все для женщин все в ее честь! Неизбежны торжественные поздравления, и рыцарские жесты, и знаки подлинного внимания. И трогательная сверхвежливость. И желтое многоточие мимозных веток… Март всегда праздник!
День добрых слов, день особого уважения к женщине в его самом зримом воплощении.
Что ж, дорогие мужчины, не сдерживайте свои прекрасные порыв – говорите женщинам, как они любимы, дороги, и как вы надежны, сильны…
Женщины не используют вашу откровенность во зло. Не возгордятся, не унизят вас за счет собственных совершенств. Ведь все хорошее, что есть в женщине, по праву принадлежит вам.
С праздником вас дорогие мужчины! С праздником, ведь это действительно счастье, что рядом с вами работают такие женщины!
С праздником вас милые женщины!
С букетом нежных слов - у Ваших ног
О, женщины, ваш образ многолик! Вы матери, дочери, жены, бабушки, сестры. Вы — однокурсницы, коллеги по работе, случайные попутчицы. Ваши милые лица и волнующие фигуры простым своим мельканием в толпе прохожих незаметно и привычно украшают нашу жизнь. Представить мир из одних мужчин— и все вообще теряет смысл... Как короля играет свита, так и мужчины-то мы только потому, что вы одним своим существованием благосклонно позволяете нам ими быть.
Вы — наше наказанье и награда. Без ваших рук, без вашего участья и заботы весь мир погрязнет хаосе и неухоженности быта. Без ваших глаз и губ, без вашей прелести нам, мужчинам, возможно, жилось бы спокойней, но кто из мужчин согласен на такую жизнь?
Но вместе с тем нет для мужчин трудней задачи, чем объясниться женщине в любви. Все время не хватает слов — нежных, теплых, тонких, которыми единственно возможно хоть как-то передать терзания мужских сердец как в бесконечном счастье, так и в мучительных сомненьях, источником которых—вы.
А если найдены слова — куда девается присущая мужчинам смелость? Отважные и сильные, мы робеем от улыбок ваших, ваших взглядов. Поверьте, это очень трудно — утопая в бездне ваших глаз, признаться вслух, что ничего прекрасней нет на свете, что в них готов тонуть всю жизнь...
Мы вам желаем счастья и вечного цветения, чтоб яркий солнца свет сменяла только нежность звездной ночи. Чтобы не было ни бед, ни зла, ни огорчений. А если боль — то только от рождения детей, и никогда — от их потери.
Не оставляйте нас, мужчин, а мы вам обещаем, что проникновенные и ласковые слова попробуем произносить почаще. Хоть нам и кажется порой, что все и так излишне очевидно...
(не помню где взяла года 3-4 назад, это я теперь стала ссылки оставлять)
Всем привет! Хорошая темка, у меня тоже немного есть, может кому сгодится:
Как выбрать мужа (инструкция) (Альтов)
Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.
Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!
Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?
Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.
Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.
И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!
Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!
В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!
Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.
Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом,- и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!
Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!
Tamara,:biggrin: flower
Tamara,
О, привет, пропажа! Хде пряталась?:smile:
Работа заела. Свадьбы пока не веду. Но поскольку кризис материальный становиться все более ощутим думаю надо возвращаться.
Возвращайся,возвращайся!!! И начинай готовиться к свадьбам.
Михаил Задорнов фельетон
Девятый вагон
К составу в Киеве присоединили два девятых вагона! Пассажиры, у которых были билеты в девятый вагон, естественно, сели в первый из них. Потому что все нормальные люди с детства знают: девятый вагон идет сразу после восьмого. И никому в голову не может прийти, что после девятого вагона окажется снова девятый. Одним словом, состав трогается, удивленная проводница второго девятого вагона идет к бригадиру поезда и говорит:
- Мой вагон пустой!
- Какой вагон? - спрашивает бригадир.
- Девятый.
- Странно. Наверное, опять что-то в кассах напутали! - удивляетя бригадир и дает на следующую станцию радиограмму: «Продать билеты в девятый вагон».
На следующей станции поезд стоит три минуты. Пассажиры, которым продали билеты в девятый вагон, тоже оказались людьми нормальными и, как только объявили посадку, дружно ринулись в первый девятый (он ближе всего к вокзалу)... Проводница, у которой уже все пассажиры попили чаю и легли спать, в ужасе от такого количества двойников, никого не пускает и говорит:
- Тут какая-то ошибка, товарищи! У меня только два свободных места. Остальные бегите к бригадиру поезда. Он в первом вагоне. Пускай он вас расселяет по другим вагонам. Причем бегите скорее, а то поезд сейчас тронется.
С сумками и чемоданами, возмущенные пассажиры наперегонки бегут к первому вагону, в котором их встречает очень удивленный бригадир.
- Вы откуда, товарищи, в таком количестве?
- Из девятого вагона. Там все - двойники.
Бригадир понимает, что он чего-то не понимает. Но не понимает, чего именно он не понимает. Впрочем, разбираться некогда. К тому же у людей законные билеты. Поэтому он быстренько расселяет всех в первые вагоны на свободные места, после чего облегченно вздыхает и дает разрешение поезду трогаться.
В это время проводница второго девятого вагона, который по-прежнему пустой, идет к бригадиру и говорит:
- Мой вагон пустой.
- Как?! - спрашивает бригадир, думая, что он сходит с ума.
Вместе с проводницей он идет вдоль состава и обнаруживает, что у него два девятых вагона! Тогда бригадир понимает, что произошло. Он опять с облегчением вздыхает, возвращается в свое купе и дает на следующую станцию радиограмму: «Отцепить девятый вагон».
Дело было ночью. Те, кто отцеплял, тоже оказались людьми нормальными, умеющими считать до девяти. Поэтому, повозив состав по частям туда-сюда, они отцепили первый девятый вагон и отвезли его на запасной путь. О чем немедленно сообщили бригадиру. Бригадир в третий раз вздохнул с облегчением, дал команду отправлять поезд и стал готовиться ко сну.
В это время проводница второго девятого вагона, который по-прежнему пустой, снова идет к бригадиру и говорит:
- Мой вагон пустой!
Я не знаю, попал в сумасшедший дом после этого рейса бригадир поезда или нет. Мне эту историю рассказывал пассажир, ехавший с женой в первом девятом вагоне.
Поздно ночью он вышел в тамбур покурить. Покурил. И думает: «Что-то мы долго стоим?» Выглянул в окошко - а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Не говоря уж об электровозе. Вокруг степь. Голая. И холодно освещает запасной путь полная луна.
Пока он рассказывал мне эту историю - как он будил пассажиров, как все они повыскакивали в чем были, как вместе пытались сообразить, что случилось и где они сейчас, - я так неприлично хохотал, что рассказчик обиделся и сказал:
- Я не вижу в этом ничего смешного. Мы все в этом вагоне ехали по туристической путевке в Болгарию!
:biggrin:
фельетон М.Задорнов
Дорогая лампочка
История, рассказанная одним из зрителей после концерта
Два приятеля в пивбаре, приняв до той степени, когда душе хочется творчества, поспорили, кто за сто долларов засунет в рот лампочку. Видимо, один из них был подстрекателем и знал, что засунуть лампочку в рот можно, а «высунуть» - уже нет. Поскольку у нее такая форма, что во рту ее заклинивает. Второй очень искренне сознался, что за сто долларов он, что хочешь засунет себе в рот, тем более в наше нищее время. Только деньги вперед.
Сходили за лампочкой в магазин. Подстрекатель выбрал нужный размер. Зашли за угол магазина. Поспоривший, как и полагается, сначала взял деньги в левую руку. Правой несколько раз пытался раскрыть рот как можно шире. Сто долларов вдохновляли. Наконец, ура, выиграл. Есть! Лампочка во рту. Вот только беда - даже «ура» закричать не способен. Поскольку вынуть ее нет никакой возможности. Стоит, смотрит на подстрекателя с победным ужасом. Глаза сами как две лампочки. В руке вроде бы выигранные сто долларов. Но что толку! На них в таком состоянии даже невозможно отметить победу. Подстрекателю, глядя на него, стало так стыдно, что он сжалился и говорит:
- Поехали к врачу. У тебя, кстати, и деньги на врача есть.
Отвез. Сам к врачу не пошел. Довел потерпевшего до дверей кабинета, постучал. Когда дверь открылась, втолкнул несчастного, а сам быстренько скрылся за углом. Так обычно приятели наутро возвращают домой к жене пьяного мужа.
Врач, открыв дверь, сначала не понял, что за чудо перед ним. Когда же разобрался, сам так растерялся, что спросил у потерпевшего:
- Ты зачем, придурок, лампочку в рот засунул?
Спросил и ждет ответа. Клиент ему вместо ответа пальцем у виска крутит: мол, ты сам придурок, если меня об этом спрашиваешь. Сначала лампочку вынь, а потом спрашивай.
Врачу пришлось с этим делом повозиться. Крутил, вертел, челюсть вывихнул пациенту. Потому что в такой ситуации лампочка дороже челюсти. Наконец вынул. Целехонькую. Челюсть вправил. Выдохнул, говорит:
- На, вези трофей домой. Больше этого никогда не делай.
Даже денег не взял, так ему этого чудака жалко стало. Чудак же поймал такси, едет на переднем сиденье. Одной рукой держится за челюсть, в другой лампочка. Трофей! Таксист смотрел-смотрел на него, потом не выдержал - спрашивает:
- Ты чего с лампочкой, как Данко с сердцем в руке?
- Представляешь, сегодня утром оказался таким дураком, что засунул эту лампочку в рот на спор за сто долларов.
Таксист был из того же энергичного безвекторного сословия наших мужиков, поэтому тут же возразил:
- Почему «дураком»? Я бы тоже за сто долларов ее в рот засунул. Дашь сто долларов?
Ну как наш мужик откажет себе в удовольствии убедиться, что на свете не он один такой придурок!
- Конечно, дам.
Таксист так хотел заработать сто долларов, что засунул лампочку в рот гораздо быстрее, чем его клиент утром. Клиент честно дал ему немного времени поупражняться в вынимании лампочки изо рта, после чего, как и его товарищ, сжалился:
- Поехали! Я одного врача знаю, который умеет лампочки вынимать. Разворачивайся!
Люди на перекрестке в шоке: таксист за баранкой с торчащей изо рта лампочкой. Вернее, хвостом лампочки.
Когда приехали в поликлинику, тот, который был уже опытным, подвел таксиста к двери, постучал (как и его товарищ) и тоже сбежал...
Во всей этой истории больше всего был удивлен врач. Когда он открыл дверь, то сначала не поверил своим глазам. Пациент вроде другой, а с точно такой же лампочкой! Говорят, он весь день находился потом в очень нервном состоянии и даже попросил медсестру включить радио. Может, в стране что-то интересное происходит? И надо ждать новых пациентов?